《给你的孩子正能量》_[美] 杰夫·伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）著，王俊兰译_9787550209251

　　本书是杰夫·伯恩斯坦博士的一部经典之作，介绍了如何消除父母对孩子的9种“有毒”想法——“总是”或“从不”、给孩子“贴标签”、辛辣的挖苦、猜疑、有害的否认、情绪过激、激烈的指责、“应该”式的抨击、厄运式的结论；并且，针对父母们不愿意正视的这9种有毒想法，给出了具体、实用的消除办法和解决良策，从而消除负面情绪和行为，提升亲子关系，使父母能给孩子源源不断的正能量。

引言
第1章为什么爱孩子容易，喜欢孩子难
父母都爱自己的孩子，但有时会不喜欢他们。这是因为父母们的担忧和焦虑导致他们产生了各种有毒想法，深陷在“父母受挫综合征”的魔力中不可自拔……
做父母很难，但你无法放弃
处理负面情绪并不容易
你的想法才是罪魁祸首
原生家庭的经历也影响着父母
每个父母都有自己的养育观念
风险极高
你无法掩饰对孩子的不喜欢
不喜欢会使理解消于无形
仅有爱是不够的
仔细考虑“应该”的问题
父母的“不喜欢”是情感炸药
倾听你父母的声音

引言
第1章为什么爱孩子容易，喜欢孩子难
父母都爱自己的孩子，但有时会不喜欢他们。这是因为父母们的担忧和焦虑导致他们产生了各种有毒想法，深陷在“父母受挫综合征”的魔力中不可自拔……

做父母很难，但你无法放弃
处理负面情绪并不容易
你的想法才是罪魁祸首
原生家庭的经历也影响着父母
每个父母都有自己的养育观念
风险极高
你无法掩饰对孩子的不喜欢
不喜欢会使理解消于无形
仅有爱是不够的
仔细考虑“应该”的问题
父母的“不喜欢”是情感炸药
倾听你父母的声音
孩子并非唯一受害者
无论好与坏，都是由你的意识决定的
第2章不要陷入有毒想法的泥潭
你对孩子的有毒想法，会损害亲子关系、与家人的关系。因此，你必须先了解自己脑子里每天都在进行的“自我对话”……以找出并消除你的有毒想法，这是使你保持平衡、成为更有效的父母的关键技能。

有毒想法为什么是一个严重问题
一生的纽带
什么是自我对话，它是何时变有毒的
后果：当父母的想法被污染时
积极的养育不只需要积极的思考
不切实际的期望会导致沮丧
为什么有毒想法如此难以捉摸
为什么有毒的自我对话会让父母养育压力大
有毒的自我对话的原因
你的自我对话
你的头脑强烈影响你的感受
有毒的想法会自我实现
有毒想法导致家里的有毒行为
控制你的有毒想法
如果不能摆脱有毒思维会怎样

第3章九种有毒思维模式
作为父母，要正视那些导致你和孩子关系紧张的黑暗而隐秘的想法。这样，孩子就越信任父母，越愿意向父母敞开心扉……

你的控制力比你想象的强
九种有毒想法
当你进一步思考有毒想法时

第4章消除习惯性的养育压力
一切都源自你自己的内心。你的压力，是造成你的有毒想法的一个重要原因。这一章会告诉你如何放松身心并安抚自己，这是向成为有效的父母迈出的一大步……

压力
救命！我觉得自己失控了
养育压力是无法避免的
压力的潜在原因
有压力的父母会给孩子造成压力
你不是只有养育压力
缓解养育压力的17种有效方法

第5章做一个更留意的父母
“留意”会使你真正注意自己的有毒想法，使你对孩子做出更成熟而理性的反应，会防止你因为养育压力而感到沮丧或气馁，或成为一个动不动就发脾气的过度反应的父母……

“留意”的作用不可估量
了解自己有毒想法的四个步骤
你的头脑与内心一样重要
想法不同，结果不同
证明给自己看
着眼于奖励
不容易，但能做到

第6章消除郁积的有毒想法
这些有毒想法是随着时光的流逝而慢慢郁积起来的，会导致父母以冷漠、厌恶的态度对待自己的孩子，并与自己的孩子感情疏远……通过寻找积极的证据，你就能以更平衡、更健康的想法替代它们，从而把这些垃圾从自己的脑海中清除出去……

把自己从“总是或从不”的陷阱中解救出来
放弃贴标签行为
不再说挖苦的话
把自己从猜疑中解放出来
找出有害的否认

第7章消除“突然爆发”的有毒想法
这些有毒想法常常由“火花”很快变成突然的爆发。同样，替代想法是“解毒剂”……

平息过激情绪
从激烈的指责中解脱出来
停止“应该”式抨击
用切合实际的推理取代厄运式结论
既然你已经解毒

第8章可靠的管教
在需要管教孩子时，控制你的有毒想法，会有助于你克制住自己的情绪，做到平静、坚定，而不是试图控制孩子，这会使管教更有效……

控制有毒想法，有助于你管教孩子
为什么实施后果会导致孩子的情绪化反应
避免孩子的情绪化反应
平静、坚定且不试图控制孩子
自然后果
合作型逻辑后果
关于体罚的特别提示
不要过分娇纵孩子

第9章让正能量源源不断
要用正面强化来鼓励你的孩子和你自己持续作出积极的改变……

正面强化
奖励管用，因为能使人感觉良好
正面强化会带来更多积极改变
注意保持积极的心态
养成正面强化的习惯并不容易
奖励不是贿赂
确保你的期望值不要过高
赞扬具有巨大的影响
如何赞扬孩子
寻找值得赞扬的行为
与其他奖励相结合
要鼓励孩子的努力，因为努力很重要
一如既往地喜欢孩子
你自己的“油箱”也要保持充盈
与镜子中的父母进行积极的自我对话
给你自己其他奖励

第10章永远的喜欢
我们必须持续努力，完善自己的养育技巧……

不断接受挑战
珍惜你遇到的挫折
做一个团队合作型家长
负起责任
谦逊地传达信息
记得要快乐
最后的话

　　引言
　　
　　好父母与“有毒”想法
　　
　　没有任何事情能比你——孩子的父母——对孩子的看法更能影响孩子了。作为父母，我们努力喜欢自己所爱的孩子。我所说的“喜欢”，是指对孩子的想法、反应、态度以及价值观的一种正面感受。作为父母，当我们感觉喜欢孩子的所作所为时，就会对其“喜悦非常”。然而，当不喜欢自己孩子的态度和行为时，我们就会失去那种温暖、舒适的感觉，一切都会变得令人不愉快。虽然大多数父母的确爱自己的孩子，但是当他们发觉自己对孩子有不那么好的想法时，就会深感不安。
　　养育孩子有时会成为极大的挑战。我想起了几年前的一件事，有一天，我在让孩子们打扫他们的房间时遇到了麻烦。我立即感觉到，他们不按照我的要求去做——实际上是不按照我的命令去做——是不尊重我。我非常沮丧，至少可以这么说。所以，在这件事情过去之后，抱着“父亲知道什么最好”以及自己是个训练有素的心理学家的信念，我用了自己最拿手的处理办法——是的，我给我母亲打了电话，向她大发牢骚。
　　因为我曾经写过几本养育孩子的书，你可能会认为我能很轻松地处理自己孩子的问题，对吧？但那天不是。而且，坦率地讲，和你们一样，在那些日子里跟孩子发生的不愉快，我自己也负有责任。尽管我非常爱我的孩子，但我仍然要与心中对孩子的无名怒火作斗争。这么说吧，作为父母一直是并将继续是我所遇到的最具有挑战性的工作。这是一种真正的爱的辛劳。
　　我对母亲倾诉的那些折磨着我的想法是什么呢？也许你也能列举出来：
　　“无论我为他们做什么事情，他们都不感激。”
　　“他们被宠坏了。”
　　“他们要把我榨干。”
　　“好吧，就让他们懒去吧，总有一天他们会吃苦头的。”
　　“他们说恨我，很好，我对他们同样也没什么好感。”
　　我当时说的远不止这些，但你明白我的想法。那天，我母亲听我唠叨了半天，最后帮我平静了下来。在对母亲那充满理性和鼓励的话语进行思考之后，我终于有了一种醍醐灌顶般的感受：尽管我们大多数人心烦时都知道自己心烦，但却没有清醒地意识到自己的想法对我们情感的起伏起着多大的作用。大多数父母都忽略了他们对孩子的看法会在多大程度上影响自己对孩子的感觉和反应——无论是好的还是坏的。
　　没错，你也许会说：“嗨，杰夫博士，别开玩笑了！作为一名心理学家，你是什么时候才最终想通这一点的？”我的回答是：有时候，最浅显的真理是最难以发现的。那天，当意识到这些想法具有何等巨大的影响时，我吃了一惊。这时，我才清楚地知道，我的大发脾气如何干扰了自己对孩子们需求的准确理解。
　　在过去的二十年里，我跟2000多名父母和孩子打过交道，他们或者是我的客户，或者参与了我的研讨班，我一次又一次地亲眼看到父母们深陷于有毒的想法中。鉴于现代生活的快节奏以及我们面临的压力，这个问题只会进一步恶化。随着对这个问题的深入思考，我意识到了这个问题是多么普遍，潜藏着多大的危险。
　　比如，丹娜，一位来我这里进行咨询的被激怒的母亲，她那天表达了我在许多父母身上都看到过的沮丧感。“杰夫博士，我感到这样说很内疚，但我就是觉得很多时候不再喜欢我那个让人讨厌的11岁女儿了。我真不明白事情怎么会弄到这一步。”丹娜的眼眶里噙满了泪水。
　　我的另一个客户，朱利安，是三个十几岁的孩子以及一个新生儿的父亲，他用一种较为幽默的方式表达了与丹娜同样的担忧。他说：“杰夫，现在我明白为什么有些动物会吃掉自己的幼崽了。”
　　作为父母，我们希望自己的孩子能够感觉到被爱、被理解、被认可和被赏识。为此，我们甘愿为孩子作情感、精神、身体、物质，以及我们所能想到的其他任何方面的付出。然而，许多父母发现，当他们竭尽所能为孩子奉献时，内心却充满了沮丧感。这是因为，当我们遭遇孩子带给我们的挑战、困难甚至挑衅行为的打击时，我们很容易认为自己很悲惨。这些想法很常见、很正常。但是，了解父母们会产生的有毒想法，实际上能够改善孩子的对抗行为，并使你拥有一个更令人愉悦的家庭关系。
　　如果你正在读这本书，那么我猜你也有如上面提到的这些父母相似的感受，至少时不时会有这种感受。也许你希望自己能挥动神奇的“满意之魔杖”，使你的孩子最终变得更容易处理！然而，现实却是，养育子女是一个非常大的挑战。
　　好消息是——你并不孤独。事实上，当你意识到有多少父母和你处境相同时，你可能会大为惊讶。世界各地的父母们——无论是已婚的、再婚的、单身的、丧偶的、年轻的，还是年老的——此时此刻，都受够了。去超市看看，去游乐场瞧瞧，或者甚至在饭店里竖起你的耳朵，你就会看到并听到遭遇各种各样问题的父母们。他们郁郁寡欢、厌烦、疲惫不堪，这一切都源于被我称为“父母受挫综合征”（PFS）的一种症状。我会在第1章详细介绍这种综合征。
　　
　　养育为什么这么难？
　　
　　从孩子小时候起，作为父母的我们就不得不为孩子人生的宏伟蓝图考虑。我们竭尽所能为自己的孩子选择最好的机会，并希望他们长大后能为自己作出最好的选择。具有讽刺意味的是，我们能否成为成功的父母，最大的挑战也许正是我们的焦虑：我们担心自己的孩子将来不幸福、不满意。
　　在养育孩子的过程中，我们为孩子设定的成功标准会高于我们自己成功的标准。我们希望在自己临终之时，知道自己对孩子所做的一切都是正确的。而且，大多数孩子都知道父母想把最好的给予自己。同时，当孩子们犯错误或者遭遇挫折时，父母会感同身受。这就加剧了我们作为父母的焦虑。
　　在很大程度上，正是这种焦虑导致我们产生了有毒想法。当为孩子担忧时，我们往往会以一种负面或者夸张的方式进行思考——自然而然地就会往最坏的方面去臆想。这导致了更为糟糕的感觉：更多的焦虑，夹杂着气愤、伤心、无奈和挫折感。一些父母暗自在心中烦恼，而另一些则会失控，从而对孩子过度反应，而随后许多父母又会产生极大的内疚感。可以肯定的是，在走进我办公室的孩子们当中，没有多少人会对这种无言的紧张感或者被父母大喊大叫感觉良好。
　　父母们经常发誓要“冷静”，要更多地理解孩子，要有耐心。然而，他们也经常被那些有毒想法所困扰，并会深陷在“父母受挫综合征”的魔力中不可自拔。如果不改变养育模式的话，你会始终唱着同样的“养育之歌”。
　　
　　父母对孩子的看法影响着孩子的人生
　　
　　父母一般是在孩子出现诸如激烈的语言或肢体冲突、焦虑或抑郁、违法行为、涉毒、与同龄人或家人之间出现问题，以及在学校遇到困难时来找我寻求帮助。通常，在我与孩子和他们的父母会面之后，会大大缓解这种紧张局面。
　　
　　我乐意与那些正处于矛盾挣扎中的孩子们一道努力，因为在他们学会以更加有效的方式去处理问题的过程中，我自己也感到很有成就感。但是，与孩子们打交道通常也意味着同他们的父母打交道——而当孩子把他们搞得发疯时，父母们的心情一般不会那么愉快。做心理医生的时间越长，我就越感觉到父母在塑造孩子的人生方面有着多么巨大的影响力。在和父母们的共同努力之下，我们可以引导孩子们在处理所面临挑战的方式上，作出一些积极的改变。
　　尽管我的经验和努力能给人以帮助，但在帮助父母们认识他们自己在孩子的问题上所扮演的角色时，我还是不得不谨慎行事。我绝不是在因孩子的问题而责备其父母。然而，对于父母们来说，了解自己的思维模式如何导致了他们和孩子之间的问题，对他们是很有启发的。简单来说，你对自己的孩子怎么想，会影响到你对孩子的喜欢程度，并会影响孩子对自己的悦纳程度。你对孩子的看法还会影响到孩子处理问题的方式。我们都知道，很多成年人会说，在成长过程中，拥有对他们深信不疑的父母对他们来说有多么重要。
　　
　　根源确实在父母身上
　　
　　因为本书中的例子绝大部分是以父母的想法为中心的，因此，似乎我过于强调了父母对孩子的行为应承担的责任。然而，当你暂时撇开孩子所做的事情，专心改变自己的想法和行为时，你对孩子的行为就会产生极大的积极影响。
　　你在本书中会了解到，你——而不是你的孩子——才是你的“父母受挫综合征”的根源。真正让你发狂的是你自己对孩子做或者没做的事情而产生的想法。一旦你学会控制自己的想法，你就能够控制自己的情绪和反应。而且，最重要的是，你和自己的孩子将会拥有一种更亲密、更容易彼此理解的关系。
　　我的第一本书——《为什么你不能读懂我的心？》，介绍的是配偶之间的有毒想法问题。从那时起，我已经写了两本有关养育的书，分别是《10天还你一个不那么叛逆的孩子》和《10天还你一个注意力不那么分散的孩子》。通过书信和电子邮件，来自世界各地的读者对这两本书表达了他们的赞美，这令我既惭愧，又感激。同时，我现在感到有必要大胆深入到大多数养育书籍所不曾涉及的领域：深入到焦虑、沮丧的父母们内心深处的黑暗想法之域。
　　父母们对自己孩子的有毒想法，是一个尚未被承认、审视的大问题。然而，解决这个问题太重要了，因为，倘若对此置之不理，它就会产生负面的情绪和行为。这些负面情绪会对你的家庭幸福产生极大影响。这本书将帮助你克服自己的负面想法，以便使你在养育孩子的过程中头脑更清醒。在这本书里，我将自己在工作中提供给父母们的方法包括了进来。
　　当父母们初次带着孩子来见我时，我鼓励他们跟我说说他们孩子身上的积极品质——就当着那些他们深爱着但同时又不怎么喜欢的孩子的面。这些父母都受着严重的“父母受挫综合征”的折磨，他们的孩子也承受着这些症状所造成的伤害。以记住孩子的优点为开端，我从第一天起就向他们灌输充满希望的正能量。我还向父母和孩子表明：我们对事物的看法的力量是何等强大。一旦父母们有了安全感并说出自己的沮丧感，他们也就明白了自己内心深处潜藏着的那些有毒想法——如果不清除的话——会怎样吞噬掉这些积极意图以及亲情。
　　无论你的孩子是偶尔行为难以对付还是经常叛逆，本书中的方法都会让你和孩子以及你们之间的关系获益匪浅。当你能控制自己的有毒想法，并能不再那么反应过度时，孩子更可能遵从你的引导，思想和行为上也不再那么具有破坏性。正如你将看到的那样，有毒的想法是刻板而不公平的，并且是被扭曲的认识——比如，“她做任何事情从来都不专心”。尽管你可能认为问题出在孩子身上，而你自己并不需要作出改变，但请你保持开放心态。你对有毒想法摆脱得越彻底，越真挚地尝试从本书所提供的知识中得到感悟，你的孩子也就越会变得更好。
　　
　　我以前就有“有毒想法”
　　
　　我曾经是个反应过度且易怒的父亲。摆脱自己的有毒想法，使我摆脱了自己的父母受挫综合征——这真令人高兴。不要误解，我现在仍然必须努力控制自己的想法。但是，一旦我学会如何去做，我就很快取得了极大进步。而且，控制自己的有毒想法，为我更好地理解自己的孩子扫除了障碍，其效果超乎我的想象。
　　我在人生中任何其他事情上的付出，都比不上在理解自己和理解孩子方面所付出的努力多。而我对孩子的理解越多，我从他们身上所获得的快乐就越多，他们从我这里获得的欢乐也越多。我给自己的最美妙的礼物就是：对我的孩子多一点耐心，多一份理解，少一些过度反应。我已经学会了如何以一种健康的视角看待事物。我的有毒想法再也不像以前那样严重地困扰并扭曲我的头脑了，不再像以前那样阻碍我与孩子建立良好关系并喜爱他们的能力了。我已经学会了赏识自己深爱着的孩子们，这让我欣喜若狂。
　　
　　如何使用本书
　　
　　第1~3章为理解什么是有毒想法以及如何留意有毒想法打下基础。第4~7章提供了更多的方法，以及与放松、留意有毒想法和替代想法相关的工具。你将学会如何消除郁积的有毒想法，以及那些可能会突然爆发的有毒想法。你将学会如何克服危害家庭的九种有毒思维模式：
　　
　　1?“总是或从不”的陷阱
　　2?贴标签
　　3?辛辣的挖苦
　　4?猜疑
　　5?有害的否认
　　6?情绪过激
　　7?激烈的指责
　　8?“应该”式的抨击
　　9?厄运式的结论
　　
　　其他章节将会为你提供一些用正面强化管教孩子的知识和方法，以及乐享作为父母的知识和方法。我鼓励你从现在起开始写日记，记录下自己的想法和感受。你对自己头脑中闪过的念头把握住的越多，对这本书中的方法运用得越多，你就越能主动、成功地作出积极改变。在各章里都有一些练习，并预留有空白，以便你写下自己的想法和思考。你很容易就能将那些表格复制到日记中。你可以把自己对书中内容所作出的任何反响、你脑海中浮现的所有想法统统写进日记本。你应该随心所欲地运用对你最为有效的表格，来记录你的想法和感受。
　　你将要学习如何为自己的大脑解毒，我感到非常兴奋。那些将本书中介绍的准则应用于自己孩子的客户们告诉我，一旦他们摆脱了有毒想法的枷锁，他们生活中所有的人际关系都得到了改善。他们发现，他们不但对自己孩子的感觉更好了，而且对自己的配偶或伴侣、同事、朋友以及亲属的感觉也更好了。为什么呢？因为那些受着有毒想法折磨的人不仅会在亲子关系上出现问题，也往往会在其他人际关系中遇到麻烦。
　　
　　大步向前，保持信心
　　
　　如果你计划买一张专为恼羞成怒的父母准备的单程“机票”，我希望你还没有“登机”——至少在读这本书之前不要“登机”。请抓住享受亲子之乐的机会吧。毫不谦虚地说,利用本书中的建议和信息，我已经帮助2000多名父母和孩子拥有了更和谐、欢乐的关系。
　　没错，你现在可以用自己以前想象不到的方式喜欢你所爱的孩子了。你不必一直等到孩子年满25岁或者甚至35岁时才最终能彼此欣赏，才能让孩子感激你作出的牺牲和努力。相信我，随着你消除自己的有毒想法并且向好的方面转变，孩子的态度也会好起来。
　　你再也不会“突然之间”情绪失控并被这种不良情绪所挟持了。你会明白自己的有毒想法究竟是什么，并学会如何阻止它们控制你。而且，最重要的是，你将学会如何更喜欢你深爱着的孩子。
　　
　　在线试读部分章节
　　第1章
　　为什么爱孩子容易，喜欢孩子难
　　
　　作为父母，可以得到丰厚的情感回报，但也可能是耗精费力并令人沮丧的。当你的孩子令你烦恼时，我知道你会多么苦恼。你甚至可能会感到束手无策。但是，请你坚持一下——本书将会给你提供及时的帮助。
　　苏珊，一个11岁男孩的妈妈，忧心如焚地来见我。明显看得出她很憔悴，并且正遭受着父母受挫综合征的折磨，她说：“杰夫博士，汤米不断惹是生非。我已经忍无可忍要吐了。”她用手指指自己的喉咙，接着说，“今天，他不停地嘲笑我，当我气得发疯时，他说我是个‘讨厌的妈妈’。不但如此，他还总是找他小弟弟的碴。”她接下来的话与我从许多父母那里听到的完全一样：“我为他做了那么多，可他竟然把我当成一文不值的人对待。要是我当年这样跟我父母说话的话，他们肯定早就一巴掌扇我脸上了。你知道吗？这也正是我现在想做的。他就是个被宠坏的小毛孩，压根意识不到自己过得多舒服！”
　　苏珊接着以几句概括性的话结束了那一连串连珠炮似的控诉：“杰夫博士，我有时候真的受不了汤米，这样说自己的儿子让我感到很难过。但是他真把我惹怒了，我非常生气！他让我感到精疲力尽。我发誓，我甚至觉得自己已经不喜欢他了。我怎么会这样想？我是不是疯了？”
　　我安慰苏珊说，她一点也没疯。我帮她仔细分析了她对汤米的那些负面想法和感受，她学会了控制自己的反应。最重要的是，正如你将会看到的那样，苏珊很快就能够做到不让自己对儿子的态度和行为的不喜欢妨碍自己理解究竟是什么在困扰他。而且，她还找到了在汤米难以相处时不让自己发怒的办法。这个突破使苏珊获得了解放。好消息是，这本书也会帮助你达到一种更好的养育境界。
　　就我所知，在任何一本医学或者心理学教科书里，你都找不到“父母受挫综合征”这个术语，但是，它描述了数以百万计的父母们每天都要面对的一个切实问题。当父母因为自己在养育孩子上所付出的努力以及孩子的态度和行为而感到无法忍受并沮丧时，父母受挫综合征就产生了。深受父母综合症折磨的父母们也许会有以下一种或者多种感觉：
　　
　　?．沮丧
　　?．憎厌孩子的不端行为、不表达感激，甚至可能还包括孩子的努力
　　?．中度或者深度悲伤，甚至抑郁
　　?．对孩子的人生前景感到悲观
　　?．渴望摆脱家庭压力
　　?．质疑自己的价值观
　　?．与亲戚或朋友的孩子相比，认为自己的孩子不够努力
　　?．对孩子为何会以无意义的方式行事感到困惑
　　?．缺少快乐
　　?．因家庭生活不如期望的那样令人愉悦，而感到灰心和内疚
　　
　　好消息是，我坚信，通过认真运用本书中的方法，父母受挫综合征即便不能被完全治愈，也起码能得到很好的控制。
　　让我们来看看你的父母受挫综合征究竟有多严重。如果你曾感到或者现在正感到有下列症状中的任何一种，那就说明你至少患有某种程度的父母受挫综合征。
　　
　　你的父母受挫综合征有多严重
　　
　　当孩子令你大怒时，如果你理解自己的感受，对你是大有帮助的。大多数沮丧的父母都时不时地至少会有以下感受中的某几种。请在与你有关的感受上做个记号：
　　
　　你怨恨那个难以相处的孩子，他让你和全家人都疲惫不堪。＿＿＿＿
　　你在生活中的各个方面努力不甘人后，这让你感到难以承受。＿＿＿＿
　　你觉得没有什么能够帮助你改善目前的状况。＿＿＿＿
　　你不能理解为什么你的孩子跟其他成年人在一起时比跟你在一起时表现更好。＿＿＿＿
　　你感到精疲力竭。＿＿＿＿
　　你不能理解你的孩子为什么如此行事，尤其是自从你努力做一个好父母之后。＿＿＿＿
　　你感觉被操纵了。＿＿＿＿
　　你质疑自己当初为什么要生孩子。＿＿＿＿
　　你为自己的婚姻丧失了往日的激情而感到悲伤。＿＿＿＿
　　你很容易被激怒，然而又为自己如此沮丧而感到内疚。＿＿＿＿
　　作为单身父母，你感觉保持理智是不可能的。＿＿＿＿
　　你感觉自己是一个极其失败的父母。＿＿＿＿
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　上面只是与父母受挫综合征有关的一些代表性想法，当然没有列举穷尽。当受挫的父母们能够控制他们头脑中的想法之后，他们就会开始感觉好很多。这是因为，控制你的孩子、你的感受或者生活中其他任何别的事情都非常困难，除非你先控制自己的想法。
　　在阅读本书的过程中，你将学会如何消除自己的有毒想法，并且将体验到亲子关系中的美妙变化。你将再也不会感到精疲力尽，并且会避免无益的权力之争。
　　
　　一天，在我写作本章时，我不得不处理自己即将激烈爆发的父母受挫综合征。我的三个孩子正兴致勃勃地装饰节日用的姜味曲奇饼，当然，结果可想而知，我的厨房看起来惨不忍睹。回想起几年前我经常情绪失控而对孩子们大发脾气的时光，我发现自己此时心里充满了自豪。不管怎么说，我的孩子们很开心，尽管他们把厨房弄得一团糟。“没什么大不了的，再说，我是个多棒的爸爸啊。”我这样想。
　　当我看着这一切，想着我们最终得一起收拾这个烂摊子时，一大瓶巧克力屑从台子上被碰掉了下来，地板上撒得到处都是。我感到自己的血压马上升高了。然后，我听到自己用一种很勉强的声调说：“当我感觉自己气得想要爆炸时，怎么还能非常爱你们呢？”我的儿子俏皮地答道：“爸爸，不正是因为这个，你才在写一本关于喜欢自己孩子的新书吗？”
　　我儿子说得没错。我写这本书就是为了帮助像你一样的父母们。这本书就是要让你自由地正视许多父母都愧于谈论的问题：你对自己孩子的负面想法和感受。注意——呃——我把它说出来了。现在，你可以深吸一口气接着往下读了。
　　我知道你感觉自己多么孤单。你想知道：“为什么父母们都不肯真正谈论自己心里的黑暗想法和挫败感，以及究竟不喜欢孩子的哪些方面呢？”你甚至可能会问：“是不是他们的孩子都很好，唯独我的孩子难以对付呢？”我再次向你保证，事情绝非如此。几乎每个父母都有这种感受，而我会帮你弄清楚是什么加剧了你对孩子的情感挣扎。而且，更好的是，我会告诉你可以对此做些什么。只消跟我一道——你很快就会明白。
　　
　　做父母很难，但你无法放弃
　　
　　养育是艰难的——这是肯定的。在如今这个充满焦虑、竞争激烈的社会，单是想到照料和养育孩子就足以令人畏惧、不知所措。尽管下面这个说法也许一点也不深奥，但我还是要说：一旦你有了孩子，就再也不可能摆脱为人父母的身份了。大多数父母都是带着对养儿育女的美好期待开始养育之旅的，以为其中会充满无尽的欢乐和喜悦。好消息是，你确实会从中得到很多乐趣和喜悦。然而，当你与孩子出现问题和冲突时，你也许还会为其所带来的挑战和折磨而震惊。除了这种压力之外，工作、婚姻以及要在所有这些事情之间保持平衡，最终会使你患上父母受挫综合征。你会认识到，你爱自己的孩子，但这并非总是一种令人快乐的体验。
　　看看下面这份幽默的“父母职位描述”贴子吧，这是一位客户转发给我的：
　　
　　…………………………………………………………………………
　　招聘父母
　　职位名称：
　　妈姆，妈咪，妈妈，妈
　　爸爸，爹地，爸，老爸
　　
　　职位描述：
　　需长期工，要有团队合作意识，能在经常性的噪杂环境中从事具有挑战性的、永久的工作。
　　应征者需具备出色的沟通技巧和组织能力；需乐意在任何时间工作，其中包括晚上和周末，须经常24小时随时待命上岗。
　　有时需彻夜出差，差旅费不予报销。
　　还需做大量仆人性的工作。
　　
　　工作职责：
　　终生任职。
　　必须乐意被恨，至少暂时被恨，直到有人需要5美元零花钱。
　　必须乐意经常咬紧牙关保持沉默。
　　此外，须具备相当体力，健硕如牛。
　　必须接听电话，安排日程，并能协调分配各科家庭作业。
　　必须有能力为来自各年龄段以及处于各种情感状态的客户计划并组织聚会。
　　必须乐意前一分钟还不可或缺，后一分钟就面临尴尬难堪的情况。
　　必须对任何事都抱着最好的希望，但要做好最坏的准备。
　　必须为成品的质量负终极全面责任。
　　职责还包括保持地板干净以及照管房屋的所有设施。
　　
　　…………………………………………………………………………
　　我发现这份父母工作职位描述非常好玩，我希望你也如此。现实是，我们做父母的越能这样幽默，就越容易处理这份“工作”的压力。这不是在开玩笑——这确实是一份工作！
　　认真点说，当父母们最需要幽默和其他使人平静的力量时，它们常常不在父母们的大脑里；相反，大多数父母都被负面情绪淹没了。遗憾的是，有时候我们大脑中的这些负面想法会从口中爆发出来。
　　
　　处理负面情绪并不容易
　　
　　既然你在读这本书，我猜你是个在某种程度上遭受父母受挫综合征折磨的父母。在这里我要告诉你，如果你感觉自己不喜欢孩子的某些态度和行为，那也没关系。或者，举例来说，如果你“无法忍受”那些行为，那其实也没关系——只要你能处理这些想法和感受。实际上，当你发现自己被负面情绪淹没时，是你对孩子的爱才使你脾气更大的。作为一个正常人，即使你当时不喜欢自己的孩子，但只要你能用这些负面情绪做一些有建设性的事情，也是可以接受的。
　　能帮助你们探究并克服为人父母所面临的挣扎，我觉得非常值得。作为一名父亲，面对自己在养育中所遇到的挑战和陷阱并从中不断成长，这成了我的生活最令我满意的一部分。我很高兴你能允许我引导你取得进展。
　　我知道，对你的挣扎进行探究可能会令你不舒服。了解自己可能会让人感到威胁和恐慌，因为这要求你走出自己的舒适地带。没错，挑战自己的负面想法和感受确实令人不安、不愉快。然而，我可以确凿无疑地告诉你，更好地理解你对孩子的负面感受并对之采取一些积极措施，所获的回报是非常宝贵的。
　　在这里，我要建立你在探索自己养育想法中的黑暗面时所需的安全感。我还要给予你探究自己的负面感受的力量。在足球赛场边、超市里、晚会上，或者其他社交场合中，父母们可以就自己如何与孩子的行为进行斗争开开玩笑。然而，类似于“我的孩子正让我发疯”这样令人发笑的趣闻往往只是隔靴搔痒，触不到父母们为之困扰的问题的实质。只需看看你的孩子令你感到何等苦恼和无奈，你就会明白这一点。在这里，我会帮助你理解这些情感挣扎。无论是对你保持理智，还是对你理解自己的孩子来说，这都是十分重要的。
　　
　　你的想法才是罪魁祸首
　　
　　你在这本书里将会了解到的最令人激动的事情是，你的大脑所造成的对孩子的负面感受，要远远多于孩子的行为所造成的。没错——一切其实都起源并终结于你对孩子的看法。用著名作家阿娜伊丝?宁的话来说，就是：“我们看到的不是事物的本来面目，而是我们自己。”
　　正如我在前面提到的那样，父母们普遍存在着焦虑，因为我们要为自己孩子的安全和幸福负责。我们希望自己的孩子能“好”——这也催生了我们的担忧和焦虑。当我们觉得孩子没有做他们该做的事情，或者正做出糟糕的选择时，有毒想法就会形成并越来越严重。正如你将看到的那样，除了我们的焦虑之外，我们对孩子的看法以及为人父母这种角色，也会成为有毒想法产生的温床。
　　你对自己的孩子抱有负面看法甚至可能还有偏见吗？对你的回答，我不敢确定，但我的感觉是，如果你真的肯内省，你会说“是的”。我能肯定的是，这些负面看法以及相关感受会危害你在养育孩子方面作出的努力，以及与孩子的亲密关系。
　　想一想吧：偏见即“不审而判”，就是在你了解（或者允许自己了解）孩子的真实情况或孩子所面临的处境之前所做的武断之见。在你的成长过程中，你接受了一些关于如何养育孩子的信念。在这个过程中，你有意无意地产生了一些偏见或者说成见。我们的一些养育偏见已经有数百年甚至上千年的历史了。
　　比如，我们都听说过“不打不成器”。这句谚语会促使人们认为，孩子们只有为所做的错事受到惩罚——体罚或其他惩罚——才能茁壮成长。遵循这种思路的父母往往对孩子抱有刻板的期望，并且对孩子往往会过度反应。如今这个时代，大多数人都反对把体罚当做一种管教方式。然而即便如此，撇开体罚不说，那种刻板的“我要管着你”的心态，也会妨碍你与孩子之间的合作，并适得其反。
　　另外一种不良观念是一句格言：“童者应视其行，而勿信其言。”这句话的意思是，孩子的看法不算数或者不可信。尽管只有少数人对孩子持有这种诋毁性的看法，但这种信念，或至少是其变种，仍然被人们广泛接受。
　　还有一种对孩子的负面看法，你可能觉得这是近代才产生的，但其实并不是：“年轻一代被宠坏了，给他们的特权太多了。”下面这段话说的就是这种观念：“现在的孩子喜欢奢华，他们没有礼貌、蔑视权威，他们对长者不敬，喜欢空谈而不是接受锻炼。现在的孩子是家里的暴君，而不是家庭的仆人。当长辈进屋时，他们不再起身。他们和父母顶嘴，在人前叽叽喳喳，看见桌子上自己喜欢吃的食物时就狼吞虎咽。他们跷起二郎腿，并且欺负老师。”真奇怪——这是苏格拉底于距今2000余年前所说的话。这话说得好像从古至今的父母们都生活在同一个时代。
　　绝大多数父母都努力从更积极的角度而不是上面那些很有偏见的角度，来看待自己的孩子。当然，对父母们来说，在他们的孩子学会说话之前，这样做可能比较容易。同时，这些“名言警句”暗含了这样一个观点，即孩子们不具有与成年人同等的权利。难道孩子们不配得到我们成年人所珍视的被理解的同等权利吗？
　　顺便说一句，对孩子和家庭生活抱有过于理想化的期望也同样是有问题的。一些父母紧抱着不切实际的期望不放，期待十全十美。我们被反复灌输的是贺卡上的完美形象，比如在足球比赛、学校活动、毕业典礼或者结婚典礼上笑容灿烂的父母形象，然而事实是，家庭生活有高潮也有低谷。
　　请不要以为我是个愤世嫉俗的人。然而，我所担心的是有些父母没有准备好像迎接高潮那样迎接低谷。让我们来仔细看看你的观念如何透露出了你处理“低谷”的方式。
　　
　　原生家庭的经历也影响着父母
　　
　　有一天，在一个购物中心的停车场，我听到一位年轻父亲向其小女儿大吼：“我得跟你说多少次才行！”然后，我听到那个女孩哭了起来。我想：“我想知道他是从哪里学会了以这种羞辱人的语气跟自己女儿说话的？也许他是从自己父母那里听到的。”
　　我当然见过许多父母以负面并羞辱人的方式同孩子说话。我以前也这样做过，并为此感到内疚，而且提醒自己不再以这种方式说话。即使这种说话方式中偶尔含有一定的正确性，但这种话语会给孩子造成很大的痛苦。这些话包括：
　　“你到底有没有自己的脑子？”
　　“你真懒。”
　　“你脑子里难道任何事都不想吗？”
　　“你为什么就不能像＿＿＿＿＿（你姐姐，你哥哥，你的表弟或者朋友）那样？”
　　“都是你的错。”
　　“你一点儿都不知道感激。”
　　“你从来都不听。”
　　“看——你总是吃一堑才能长一智。”
　　我想你大概已经明白了。你很快就会看到，这些有毒的话来自于有毒的想法。在很多情况下，父母们会把灾难性的思维和说话方式代代相传。然而，孩子在听到这些话语时，不知道自己的父母为何说出这种话，他们会感觉受到了深深的伤害，并会怨恨。
　　
　　每个父母都有自己的养育观念
　　
　　我在这里并不是要告诉你该相信什么，或不该相信什么。然而，我希望你了解在与自己孩子的关系中，哪种方法管用、哪种方法不管用。你可能会有的任何狭隘的信念、偏见以及成见都值得探究。要看看哪些想法使你陷入了对孩子的态度和行为的负面泥淖中。
　　在对孩子的管教和惩罚方面，父母们抱有强烈的个人观念，这最为普遍，在被我称为“滥施后果”的父母中尤为如此：他们对“坏”行为异常愤怒，不顾一切要匡扶正义。在我的前一本书《10天还你一个不那么叛逆的孩子》中，有一章题为“可靠的管教”，我解释了对叛逆孩子实施后果往往会事与愿违，而且会进一步导致叛逆行为。这是因为，对于叛逆的孩子，忽略他们的情感反应比火上浇油更为有效。请你理解，我并不是反对对孩子实施后果。然而，我担心的是，如果以刻板、严厉、过火的方式实施后果的话，那些难以相处的孩子和十几岁的孩子很可能会更加叛逆。父母与孩子之间的亲情纽带越牢固、越积极，就越不需要实施后果。如果后果有效的话，最好以一种合作而非敌对的方式实施。在第8章，我会更多地讨论管教和后果的实施。
　　社会和历史因素、个人的原生家庭以及个人观念，不是形成并使父母们保持某种养育信念的唯一原因。文化和代际影响，以及媒体传播的信息，都对我们养育信念的形成产生着影响。正如你所读到的，我是在让你对自己的信念以及在养育孩子过程中这些信念究竟对你是否有利，保持一种开放心态。
　　
　　风险极高
　　
　　显然，在孩子成长的过程中，亲子关系的质量对他们有着重大影响。不幸的是，许多父母没有恰当地处理自己对孩子的负面感受。那些无法妥善对待自己那难以相处的孩子或十几岁孩子的父母，会不公正地对待孩子，或猛烈抨击孩子，其结果是加深彼此的伤害，导致持续的关系紧张，并会促使孩子出现更多的问题行为，这往往会造成灾难性的后果。
　　我们要知道，孩子，特别是难以相处的孩子，并不总会使父母很轻松。比如，我记得有个女孩，她曾向我承认，她想故意考不过八年级，以此来“让我的父母更讨厌我”。然而，与父母关系破裂的孩子往往会继续其破裂的生活。他们在内心深处感觉受到了伤害，希望能与父母更亲密。当然，情况并不是绝对如此。有些孩子会寻求其他能给予支持的成年人，比如其他家庭成员或者老师来引导自己。还有一些孩子，可能天生就比别的孩子适应力强。即便如此，那些与父母关系亲密的孩子，在面对人生的需要时更有可能具备重大优势。
　　在心理治疗中，我看到过许多成年人遭受着深深的精神创伤，因为他们感到自己的父母不是很喜欢自己，或者甚至更糟糕的是，没有以健康的方式爱他们。最令人感到不安的是，许多成年人始终为父母对自己的非难和嫌恶感到耿耿于怀，并且最终将这与不被父母爱的感觉混淆。不幸的是，对有些人来说，这种感觉在一生中始终啃噬着他们体验欢乐的能力。重要的是，亲子关系的质量对于养育一个情感健康的成年人来说是至关重要的。
　　令人悲伤的事实是，对自己孩子的行为甚至是对孩子本身的不喜欢的感觉不会自动消失，除非你对之加以解决。例如，70岁的爱丽丝还在努力解决她对自己那已经40岁的女儿不喜欢的问题。这种由来已久的矛盾其实与30年前的冲突并无二致，当时爱丽丝40岁，女儿10岁。母女俩都觉得对方不理解自己。在这个家里，爱丽丝十分苦恼，因为她的女儿克劳迪娅认为母亲更偏爱她的两个姐姐。尽管这种母女冲突已经存在了很多年，但是其内容已经随着时光流逝而变化了。在心理咨询过程中，母女都学会了相互理解，这使得她们都比以前更加喜欢对方了。
　　在我与自己的父母受挫综合征作抗争的过程中，最令人汗颜的事实是，我发现自己的负面反应都是由于我自己的不成熟，而不是孩子们的不成熟。当然，我现在也不是个完美爸爸，我的孩子也不是十全十美。但我现在十分清楚，除非我真正理解孩子们沮丧的根源，否则，在与孩子相处时我就无法控制住自己的沮丧感。而且，为了最大限度地了解孩子们遭遇的挫折，我必须先理解自己的挫折。现实是，我现在每天仍然必须为做一个更称职的父亲而努力。
　　我们都会犯错误。我经常对自己的客户说：“唯一完美的人是躺在坟墓中的人。”作为父母，每当我们成功处理了和孩子相处的挫败感，都应当感到自豪。我们也应当容许那些孩子所做的事情令我们感觉不喜欢的日子存在。关键在于，在跌倒时要给自己找到支撑，并为自己和孩子做正确的事情。控制自己的有毒想法，会使你拥有的美好时光远远多于糟糕的日子。
　　正如我的一位极富智慧的同事有一次向我指出的那样，孩子最不可爱的时候才是我们必须最爱他们的时候。我还想说，重要的是，孩子们最不讨人喜欢时，也是我们必须最理解他们的时候。本章剩下的篇幅将用来介绍理解和喜欢你的孩子都包括哪些方面。
　　
　　你无法掩饰对孩子的不喜欢
　　
　　你很难掩饰对孩子负面行为的不喜欢。作为一名心理学家，我经常遇到一些父母，他们以为能遮掩自己的负面感受，不让孩子发现。他们认为，如果自己能忽略这些想法，它们就会消失。然而，这些负面感受常常会被儿童或者十几岁的孩子侦测到，并伤害他们的自尊——正如孩子们经常眼泪汪汪地跟我诉说的那样。事实是，孩子们会注意到父母们心中的那些负面想法和感受，比父母意识到的要多得多。
　　
　　不喜欢会使理解消于无形
　　
　　不喜欢的感觉会损害你理解孩子的能力，而你所能给予孩子的强有力的礼物就是对他的理解。认真对待这种“不喜欢”，并设法克服，是十分重要的，因为它会造成误解，而误解会导致更多的不喜欢。不喜欢和误解会破坏父母和孩子之间的信任纽带——即便爱意尚存。
　　重要的是：不喜欢孩子是因为我们不理解孩子。具有讽刺意味的是，大多数父母都认为：“我现在不喜欢你，为什么还要努力去理解你呢？”这种推理是不成熟的。当孩子的行为令你感到难以应对或不可理解时，你越善于处理自己的有毒想法，你的沮丧感就越少；你就不会让他使你不冷静，而且你自己的举止行为像个孩子的可能性也会越小。
　　那些不能转变对孩子的“不喜欢”感觉的父母，会与自己的孩子越来越疏远。我在自己的工作中经常看到这种情况。在这里，我会给你提供一些用以改善你理解并欣赏自己孩子能力的方法。
　　在已经成为畅销书的一篇动人演讲——《最后的演讲》中，卡耐基?梅隆大学因罹患癌症而生命垂危的兰迪?波什教授，引用了他的一位受人尊敬的同事的话，这位同事说，通常，如果你不喜欢一个人，那是因为你跟他在一起的时间不够长。然而，在我们与自己孩子的情形中，我相信，如果我们感觉自己不喜欢他们的话，那是因为我们没有敞开心扉接受他们本原的样子。许多父母花了很多时间跟孩子在一起，但跟孩子却不在一个“波长”。了解你的有毒想法的症结所在，会帮助你敞开心扉并与孩子的情感合拍。悲哀的是，有太多的家庭虽然一起经历人生，但却没有建立起有意义的情感联系——能治愈并保护其成员不受人生挑战和困境所困扰的情感联系。
　　几年前，我遇到了一个非常气愤而困惑的男孩，他的父亲是那种“男人中的男人”。他的父亲是一名卓有成就的律师，对打猎和钓鱼极其痴迷。儿子对时装设计非常感兴趣，这使父亲难以理解，也难以接受。几年后，在孩子离开家之后，这位父亲坐在了我的办公室里大哭，告诉我他很伤心，他不喜欢儿子的兴趣，并担心他是同性恋，而这妨碍了他们之间的关系。这位父亲难以理解儿子。幸运的是，这位年轻人愿意走进我的办公室进行咨询，并且父亲和儿子最终相互理解了对方。看到他们摒弃偏见并真正开始互相理解，真让人感到温暖。
　　我希望你和你的孩子能相互理解。但是，不管你们的亲子关系如何紧张，本书都将帮助你们增进了解，恢复并改善你们之间的情感联系。
　　
　　仅有爱是不够的
　　
　　无条件的爱能够帮助我们成为更能理解孩子的父母，但这并不够。许多父母都爱自己的孩子，但并不真正理解他们。那么，究竟是什么妨碍你理解自己的孩子呢？是什么在阻止你喜欢自己的孩子呢？为什么你与孩子的关系似乎时好时坏呢？正如你现在很可能已经知道的那样，对所有这些问题，我的答案是：是你的“喜欢”（实际上是不喜欢）的感觉而不是你的“爱”的感觉。
　　当你喜欢自己的孩子时，你想花时间跟他待在一起。在他身边，你会感受到平静和耐心。也许喜欢自己的孩子的最重要、最健康之处在于，要时刻记住通过孩子的眼睛看世界，而不仅仅是透过你自己的。你视之为“黏人”的行为，也许是因为他需要与你建立亲密的联系。他那些令你感觉不舒服的不尊重的话语——虽然确实不知感激——也许实际上是他在以他的方式告诉你，他此时对自己感觉不太好。而他的拒绝尝试，也许是因为害怕失败。正如你将在本书中看到的那样，你越能阻止负面想法，不使其阻碍你理解孩子的积极意图，你们两个人的状态就都会越好。遗憾的是，我相信，在所有关系中，“喜欢”并没有像“爱”那样引起足够的重视。在某些情形中，“喜欢”甚至比“爱”更难。如果你能想一想，你也许就会想起一些离婚的夫妇，他们爱对方要比喜欢对方更容易。
　　让我们回到养育的话题。请完成下面的练习，测试一下你对自己孩子的想法。
　　
　　练习1：你的想法
　　
　　爱你的孩子，对你来说意味着什么？
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　　喜欢你的孩子，对你来说意味着什么？
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　　不喜欢你的孩子，对你来说意味着什么？
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　　这份练习中哪一部分引起了你更强烈的反应？哪一部分引起了你更多的反响？我猜是关于爱的那一部分。爱是一种理想状态，我们都对它充满幻想。在大脑中的某个部位，我们天生就被设计好要相信自己应该无条件地爱自己的孩子。对大多数父母来说，努力无条件地爱自己的孩子是自然而然的。尽管并不是所有父母都做到了这一点，但我相信，总的来说，大多数父母在爱自己的孩子方面做得都相当不错。但是，许多父母显然发现，喜欢自己的孩子并不容易。
　　
　　仔细考虑“应该”的问题
　　
　　请放心，你能成为一个很棒的、富有爱心的父母，虽然你仍不喜欢孩子的某些特点和习惯。如果这些负面想法以及随之而来的感受得到处理，就能够形成新的理解并建立起亲密关系。然而，问题是，许多父母认为他们本不应该对孩子有不喜欢的感觉。承受着这种压力，父母们最终甚至会感到更加沮丧——并会产生更多不必要的内疚感。有些父母也可能相信，他们不应该尽力控制自己对孩子的想法和感受。这些父母觉得，无条件的爱应该意味着无条件的喜欢。不幸的是，我们的大脑并不一定会照此运转。
　　著名心理学家阿尔伯特?艾利斯曾说：“大多数人就像海鸥，他们到处‘应该’这‘应该’那。他们紧紧抓住关于这个世界的疯狂念头不放，把自己和他人都弄得一团糟。他们说一些愚蠢的话，比如，‘他应该做这个’，或者‘他不应该做那个’，或者‘不应该发生这种事’。但是，为什么他应该做这个？为什么他不应该做那个？还有，为什么不应该发生这种事？”
　　无论就人生还是就具体养育孩子而言，都没有通用的法则。说上班路上交通不应该那么堵，或者养育孩子不应该那么艰难，都不会改变任何事情。然而，尽管不存在通用的法则，但当我们感觉事情“应该”怎样时，还是会令自己苦恼。你有时不必喜欢孩子所做的事情，但是若说这种事情不应该发生，只会加重你的父母受挫综合征！
　　所以，要记住，“应该”是一个有点恶作剧的词。我告诉我所有的客户，如果他们能将自己使用“应该”这个词的频率至少降低75%的话，他们就会感觉好很多。迄今尚没有哪个客户与我就此进行争论。他们也不应该争论！在第3章，我将会更多地讨论这个问题。
　　
　　父母的“不喜欢”是情感炸药
　　
　　作为父母，你对孩子的自我感觉有着令人难以置信的影响力——无论是好影响还是坏影响。经年累月的心理学研究以及常识都表明这是确凿无疑的。你的一生都与自己的孩子密切相关，而且你无法跟自己的孩子脱离关系。
　　尽管当孩子表现良好时，许多父母会满心愉悦、笑容灿烂，但当孩子难以相处或发起挑战时，许多父母也会感到无助、沮丧，甚至厌恶。我曾听到有父母带着几近自豪的语气对自己的孩子说：“我爱你，但这并不意味着我非得喜欢你的所作所为。”然而，听到此类话语的孩子通常的感受是：“哦，所以你就是不喜欢我。”而当孩子感到父母不喜欢自己时，他们可能会疏远父母。
　　
　　倾听你父母的声音
　　
　　在过去几年中，我很荣幸地向很多父母作过演讲。我经常会要求他们做下面的练习，许多人都觉得这个练习很有启发。其目的是联想你的父亲或母亲或者父母双亲喜欢或不喜欢你时的声音。
　　
　　练习2：你父母的声音
　　
　　请找个舒适、灯光昏暗的地方坐下，闭上双眼，聆听你父母的声音。进入合适的心情，想想你童年时的生活环境，包括景观、声音和气味。你可以回想父亲或母亲或者父母双亲。如果你是由其他人而不是父母抚养长大的，就回忆那个人的声音。只需倾听几分钟，然后睁开眼睛，写下你听到的。
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　　我希望这个练习能唤起你一些愉快的记忆。如果情况并非如此，请放心，你并不是个例。当我以小组为单位做这个练习时，我经常看到有些成年人眼含喜悦的泪水；我也看到许多成年人因父母当年对他们所说的话和想法而难过得泪眼婆娑。在考虑你自己的经历时，要问自己：“我希望我的孩子记住我的哪些声音、哪些话语？”他们将来能听到和记住的，无论是好是坏，都远比你意识到的要多。
　　
　　孩子并非唯一受害者
　　
　　你知道你爱自己的孩子，我也知道你爱他们——但是，你也知道事情并不总是如此简单。当你想到自己对孩子不加掩饰的想法时，你会感觉很糟、很内疚。然后，你会想：“其他父母对孩子是不是比我更有效呢？”你有没有想过要放弃？或者想：“也许我生来就不是做父母的料，因为本来应该更容易的。”嗯，果真如此吗？我敢打赌，这种想法会使你发狂。
　　
　　无论好与坏，都是由你的意识决定的
　　
　　请记住，本书是为具有各种程度沮丧感的父母们而写的，而并非专为那些具有严重父母受挫综合征的父母而写。这是因为，学会如何喜欢自己的孩子——即便是在他们非常令人讨厌的时候——所有的父母都会从中受益良多。
　　尽管本书在某些地方很轻松，但我是在和你谈一个很有分量的事情。我已经花了20多年时间来倾听那些沮丧、忍无可忍的孩子们，以及沮丧而愤怒的父母们。我经常看到孩子们被自己父母的负面反应所羁绊，有时候甚至导致了令人极其痛苦的情形。
　　你的孩子如何行为，并不必然导致你如何思考或回应他。你可以打破内疚的枷锁获得自由，而且一劳永逸地学会如何帮助孩子前行，而在此过程中又不丧失理智。但是，你首先必须停止对自己的孩子产生过多的幻想，幻想他会突然如梦初醒并自发地改头换面。要现实点，不要再做那种梦。而且，不要再在心里默默地拿自己的孩子跟邻居或亲戚家的孩子作比较。我们处在一个竞争激烈的社会中，并不是每个孩子都能很卓越。大多数儿童和十几岁孩子并非专门要让父母难过。但现实是，生活的挑战不仅仅会令父母疲惫，孩子们也一样。分数、同龄人以及取悦父母等种种压力，会让孩子们不堪重负。谁可以承担他们的挫折感的冲击呢？你可能猜到了：他们的父母。这正是令你精疲力尽的事情——如果你听之任之的话。
　　在你把这本书“啪”地摔下并且说“不过，杰夫博士，你不明白，我的孩子真把我气疯了”之前，让我再强调一次，你并不是唯一一个有这种感觉的人。看看下面列举的儿童和十几岁孩子所具有的十大问题行为，这都是像你这样的父母们所面对的。尽管我的这份清单有点轻率，但当我说那些读了这份清单的父母常常会眼含泪水时，请你相信我。
　　
　　孩子的十大问题行为清单
　　
　　1?把屋里弄得一团糟
　　2?对家务活和功课问题间歇性“失聪”
　　3?赶不上校车
　　4?不做家庭作业或者忘记交给老师
　　5?曲解你的话，直到把你弄懵
　　6?逃避责任
　　7?不尊重的态度
　　8?不讲卫生
　　9?言语粗鲁
　　10?对兄弟姐妹恶劣
　　现在，请在下面的空格中填上上面列表中没有包括的你的孩子的任何具体事项：
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　　_______________________________________________________________________________
　　
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　　对任何一个父母来说，这些情形都令人头疼。然而，无论哪种情形都并非一定那么艰难。选择权在你手中。想一想：为什么相同的问题给父母们带来的影响却迥然不同？正如我将在第2章中进一步讨论的那样，父母们被诸如“从不”、“总是”、“不应该”之类的有毒想法，以及其他对孩子妄下的定性断语（比如，“他很懒，将来对社会一无用处”或者“他从来不感激我为他作出的所有牺牲”，或者甚至“继续吧，毁掉你的人生，看我在乎不在乎”）所压垮。具有讽刺意味的是，你和你的孩子都知道你肯定在乎。结果可想而知，这些想法会使父母感到泄气，感到精疲力尽，他们无法对自己的孩子保持积极的感受。使你最终摆脱沮丧、生气、失望以及憎恶——正是这些使你几近崩溃——的诀窍，存在于你自己的内心。不要恐慌——我将教你如何对付这些有毒想法。
　　
　　总结
　　
　　今天，关于喜欢自己所爱的孩子，你已经学到很多了。你已经踏上了一条非常重要并回报丰厚的自我发现之旅，它有助于深化并加强你与孩子的关系。在你继续前进的过程中，要记住以下几点：
　　
　　?．养育并不容易，希望它能更容易反而会使其更困难。
　　?．作为父母，我们都有偏见，这些偏见影响着我们的期望。
　　?．当你以否定的眼光看待孩子，并陷入这种带有偏见、不认可的思维定式中时，无论你还是你的孩子都会受到伤害。
　　?．与孩子建立良好关系的关键更多地在于你自己，而不是孩子。
　　?．你越消除对孩子的有毒想法，你们之间的关系就越亲密，矛盾也越少。
　　
　　第2章
　　不要陷入有毒想法的泥潭
　　
　　你有没有真正想过是什么导致了你养育过程中的欢乐和忧愁？我可以坦率地告诉你：并不是你那难对付的孩子使你在父母受挫综合征的“过山车”上忽上忽下的。注意，我并不是说你的孩子是天使。我完全明白，孩子们会激怒父母。这不仅会让你感觉自己像一条上钩的鱼，而且，还像一条脱离水的鱼。但是，仅仅因为你的孩子把情感的鱼钩漂浮在你的面前，并不意味着你非得去咬钩。在这一章，我想说明谁真正该为你的感受和反应负责——那就是你自己。
　　那些能更好地处理与孩子关系的父母，通常是那些能成功地管理自己内心想法和情感的父母。没错：你在自己头脑中造成的压力和混乱越少，你就越容易留意自己的孩子。而且，这反过来会更容易使孩子在意你。
　　我要告诉你一种能增强你对孩子的理解、改善与孩子的沟通，并能解决问题的更现实、更健康、更有效的思考方式。真正理解孩子并有效地与孩子相处太重要了，它会为你和孩子渡过那些艰难时刻，并建立一种更欢乐、亲密的亲子关系打下坚实基础。成功养育的潜在秘密可以在一个地方并且只能在一个地方找到——那就是你的内心。而且，随着我变得越来越好，我在工作中接触到的那些父母也取得了同样的积极改变，你也会如此。
　　现在，让我们来看一看我所说的有毒想法。
　　
　　有毒想法为什么是一个严重问题
　　
　　我的第一本书——《为什么你不懂我的心？》——帮助夫妻们克服了破坏亲密关系、摧毁爱情的有毒想法。那些有着有毒想法的亲密伴侣们也许会这样想，“他是个自私的丈夫”或者“任何时候都得是她对”。当夫妻们成为有毒想法的俘虏时，他们理解和爱对方的能力就会急剧下降。大多数苦恼的夫妻担心两个人会不再相爱，但他们也许会发现，多关注有毒想法如何侵蚀共情心——这是使任何关系得以保持的一种情感粘合剂——对他们会有帮助得多。
　　不断繁衍滋生的有毒想法会导致关系破裂，甚至离婚。悲哀的是，许多成年人会接着形成新的亲密关系，并再次成为同样的有毒想法的俘虏。正如谚语所说：“如果什么都不变，就不会有任何改变。”
　　许多读者说，《为什么你不懂我的心？》帮了他们大忙。从那么多恢复了亲密关系的夫妻那里亲耳听到这些，我感觉很有成就感。我在工作中一次又一次地看到，那些学会了如何控制这些有毒想法的亲密伴侣们有了更多的共情心、更持久的爱的感受。
　　与夫妻之间的这种情况相似，有毒的思维过程也会出现在父母和他们的孩子之间。但是，说到养育孩子时，人们接受并真正承认有毒想法就难多了。如此一来，有毒想法造成的损害会比在夫妻间更大，因为这些想法往往被隐藏了起来或被否认。毕竟，什么样的父母愿意真正承认孩子令他们心烦意乱时，他们在自己的意识深处对自己说的那些话呢？
　　否认的力量是强大的。它是一种限制我们的力量，阻止着我们学习如何克服挑战，包括我们作为父母所面临的那些挑战。除非我们能从根源上将其清除，否则我们会永远重复同一种模式。这一章会给你足够的安全感，使你敞开心扉，正视那些导致你和孩子关系紧张的黑暗而隐秘的想法。
　　作为一名父亲，我有时当然会因为自己的有毒想法而摔跤，特别是当我否认它们或者有意识地拒绝处理它们的时候。这就是我为什么如此坚信，一旦你认真审视自己内心的想法，在那些充满挑战的时刻，你就能更好地对待自己的孩子。你的自我认知会为为人父母的你实现自我铺平道路，并且，这种自我实现会延伸到你生活的各个方面。
　　那些不处理自己的有毒想法的父母，对孩子会有有毒的感受——这会导致对孩子的负面情绪，使孩子感到被误解、被疏远。这会变成一个恶性循环：父母受挫综合征。显然，对父母们来说，非常重要的是，为了满足孩子的情感需求，要了解自己的想法和情绪。继续往下读，你会明白应该如何去做。
　　
　　有毒想法会渗透到与家里每个人的关系中
　　
　　我并不是唯一一个看到伴侣之间和父母与孩子之间存在着相似思考模式的人。我的一位客户，罗斯，就把她婚姻中的有毒想法与养育孩子联系了起来。几年前，罗斯和丈夫泰瑞就一起来找我作过婚姻咨询，她现在还是一个10岁的叛逆男孩唐尼的母亲。有一天，罗斯显得比平常更有活力，她宣布了一个真知灼见：“杰夫博士，我发现自己在跟唐尼重复以前对待泰瑞时同样的破坏性想法。我无法相信，我是怎样让自己确信泰瑞和唐尼都是没感情的人的！谢天谢地，当我意识到这是因为我的扭曲看法时，真像醍醐灌顶一样。我的想法真的蒙蔽了我，使我看不清自己在与丈夫和儿子的关系中所遇到的挑战。现在我不再认为他们不好，也不再以不好的方式看他们了。”
　　随着罗斯逐渐理解，并学会以一种不那么有毒、不那么尖刻的方式看待自己的丈夫和儿子，她赢得了他们的合作和尊敬。你也能取得这种突破。正如你将会看到的那样，当你消除那些有毒想法时，你就给了自己爱和珍惜的人一个机会，使他们能得到更公平、更全面的看待，而他们也会以这种方式看待你。
　　
　　一生的纽带
　　
　　在养育孩子的问题上，最大的麻烦在于你没法像夫妻之间那样抛弃对方选择单飞。你和你的孩子一生都存在着这种关系。无论父母们如何挣扎，他们仍然是孩子的父母。尽管有时候父母和孩子会幻想着能调换一下，但根本没有可能。父母和孩子之间的亲情纽带甚至会在父母离世后继续存在。我自己是一个父亲，我现在就能看到我的“声音”——无论好坏——将会如何留在我的孩子们的脑海和心灵深处，并伴随他们一生。如果你回忆一下第1章中的练习2，会有助于你明白这一点。
　　几十年的心理学研究以及常识都告诉我们，紧张、破裂的亲子关系显然会给双方都造成巨大的精神痛苦。下面将讨论你头脑里的想法会如何影响你和孩子的关系。
　　
　　什么是自我对话，它是何时变有毒的
　　
　　一旦你有了孩子，对人生的看法就会发生深刻变化。作为父母，你承担着很大的责任，你要照顾和抚养孩子，直到她能照顾好自己。你的头脑里就不仅只有对自己生活的各种详细想法了，还会包括对孩子人生的各种细节的想法。
　　养育孩子可以给我们带来许多欢乐的时刻。但是，当我们发现自己怨恨孩子给我们带来的压力和挑战时，日子就会艰难起来，这种情况很常见。究竟发生了什么，使父母们从欣赏自己的孩子，变成了感到孩子正把他们气得发疯呢？我可以回答你：是有毒想法。
　　有毒想法并非凭空产生的。为了理解什么是有毒想法，以及它如何像癌症一样令亲子关系紧张并将其蚕食，你必须先了解你的脑子里整天（你生命中的每一天）都在做什么——你在“自我对话”。
　　那么，什么是自我对话呢？自我对话是指整天在你的脑子里喋喋不休的那些想法，那些在你度过每一天时在内心跟自己进行的无声交谈。比如，“我必须在二十分钟之内带莎拉去踢足球，带吉米去练空手道。吉米作准备用的时间太长了，真该死。我真受不了。我为什么总是遇上堵车？真让人紧张，太不公平了。”或者：“安排日程时我怎么就没能考虑得更好些呢？”或者：“我简直不知道该拿这个孩子怎么办！”这些都是自我对话的例子。我们在自己的脑子里每天都在这么做，有时候甚至会大声说出来。顺便说一句，这种对话并不表明你疯了，而且你也不是唯一这么做的人。
　　一旦你真正注意到自己的自我对话，你会大吃一惊。你会发现自己有那么多自我对话——在汽车里，在超市里排队时，盯着电脑屏幕时，甚至跟朋友一起吃午饭时。真正令人称奇的是我们竟然极少意识到这一点。
　　你的自我对话的主题，可以是你生活中的任何事情：你自己、你的孩子、你的狗、你的工作，或者你的亲密伴侣。自我对话只不过是你处理信息的另一种方式。关键是要看到你的自我对话重复的模式，无论是什么主题。这就好像我们大脑中有一些“重复”播放的内存盘。除非我们清醒地意识到它们在说什么，否则就会一直播放，而我们就会在无意识中无休无止地消化吸收其语调和内容。
　　请放心，自我对话是完全正常而健康的，虽然偶尔有些消极。我们都会有时感到情绪低落，并悲观地看待事情，比如“现在我很难让事情井井有条”或者“我今天似乎什么事都不顺”。尽管这些想法可能会让人不快，但都是正常的。
　　在许多情况下，消极的自我对话背后也隐藏着真相。或许你原本可能真的能对自己的女儿更耐心一些或者倾听得更好一些，或者如果你能减掉些体重的话，看起来会更有魅力一些。
　　但是，想法从积极变成“有毒”，是一个连续的过程。有毒想法是脱离现实并失去控制的负面想法，它们会导致你失去洞察力。与“我希望我能更容易帮助别人，与小区里的其他妈妈关系更近一些”不同，有毒想法是扭曲的、失真的，比如“我跟其他任何妈妈都格格不入，她们只会拒绝我，所以努力交一些新朋友有什么意义呢？每个人都认为我是在白费力气”。
　　
　　自我对话：从积极到有毒
　　
　　
　　触发事件积极的自我对话（健康而现实的）消极的自我对话
　　（偶尔的，现实的）有毒的自我对话（经常性的，非黑即白的，不现实的）
　　参加孩子的运动会，你迟到了。 “任何人都可能偶尔迟到，我只是需要注意早晨不要包揽孩子上学的太多事情。”“我需要做的事情太多了，没有注意到按时到学校是需要优先安排的事情。” “在出席孩子的活动这种事上，我似乎总是成事不足。”
　　你对孩子大喊大叫。 “我只是个普通的人，这只是在提醒我以后在做出反应之前要注意自己的想法。”“有时候，我可能真的会声嘶力竭地大叫。” “我甚至无法控制自己的脾气，把自己弄成了一个坏典型。”
　　你的工作提案得到了一些负面回馈。 “这是我努力从错误中学习，并不断提高的一个机会。”“这是因为我没有花必要的时间好好准备，才把事情搞砸的。” “我永远达不到要求，我该被解雇。”
　　
　　
　　后果：当父母的想法被污染时
　　
　　正如你从“自我对话：从积极到有毒”中看到的那样，如果你的负面想法不断增强和加速，生活就会变得极其糟糕。当你开始以一种无所不在、非黑即白的方式来解释生活中的事情时，你可能甚至会在毫无察觉中用令人不安、不愉快、极端的想法来设置你对自己和其他人的内存。过多负面的自我对话会影响你，使你对自己和别人（包括你的孩子）以及有时候甚至是整个世界都感觉很不好。这时，自我对话就变成有毒的了。而且，这也会使父母受挫综合征由轻度转为严重，这是一种父母在与自己那难以相处的孩子严重对抗中挣扎的心境。
　　当你的想法越来越悲观时，你很容易陷入绝望——比如相信自己是个失败者，你的孩子们只是一群贪婪的“吸血鬼”，或者这个世界充满了痛苦和不幸。你可能还会开始这样告诉自己，比如“我好像根本管不了自己的孩子”、“没有哪个父母像我这样挣扎”或者“理解我的孩子就意味着他们会利用我”。
　　在后面各章，我会告诉你如何战胜你对孩子的有毒想法。冷静下来，找出并清除你的有毒想法，是使你保持平衡、成为更有效的父母的关键技能。但是，要坚持！很抱歉打断你，不过，如果只说“好吧，那么我要做的就是成为一个积极乐观的思考者，然后与孩子们的生活就变得更容易了”，是不会成功的。我希望能说，这样就能成功了。当然，积极的想法会对你的人生很有帮助——确实如此。但是，正如你将会看到的那样，保持一种平衡的养育心态所需要的不仅仅是积极的养育观念。
　　所有的路，走得多了总会出现坑洼。幸运的是，路上有护路工人对其进行修补，以免损坏你的车辆。要确保思考过程的健康，同样也需要持续不断的“保养”。要把本书当成一个必不可少的指南，以修补有毒思维造成的磨损，阻止其进一步损害你和孩子的关系，并铺设你顺利前行的路。
　　
　　积极的养育不只需要积极的思考
　　
　　黛比是我的一个客户，在她的孩子十几岁之前，她一直认为自己是个“积极乐观的母亲”。她第一次来找我咨询，是在她和丈夫以及他们的两个孩子刚从一次滑雪度假归来之后。黛比向我描述了她怎样独自一人坐在小木屋里，只希望能远离她那13岁的女儿西尼制造的混乱和闹剧。她甚至反复告诉自己：“我要以更积极的态度看待西尼。”不幸的是，他们在维尔度假期间，黛比这种即兴的自我激励完全徒劳。尽管她做了最好的冥想和深呼吸，但在西尼嘟囔了很多次“妈妈，这个假期真是太烂了”之后，黛比还是咬了“鱼钩”。黛比沉思着对我说：“杰夫博士，我像个疯女人那样对她大喊大叫，说她从来不知感激，说她一直都是个被宠坏的小混蛋。我想我有点中毒了，是不是？”
　　正如黛比意识到的那样，即便是那些有着积极观念的父母与自己那难以相处的孩子也会关系脆弱。在我的办公室里，我见过许多积极思考的父母，他们在发现与自己的小孩子或十几岁的孩子呆在一起时不再像以前那么感觉自在，会大吃一惊。为什么呢？因为就养育孩子来说，没有人能够免疫。
　　我们对自己孩子的有毒想法可能包括：“你总是逃避家庭作业，你会毁掉自己的一生的”、“你总是让全家人没办法快乐”或者“我再也不相信你说的任何事情了，因为你总是就你在哪里以及在干什么对我撒谎”。虽然你爱自己的孩子，但当你这样思考时，你就是不喜欢她。
　　由于显而易见的原因，这处理起来很棘手。大多数父母会为以这种方式想自己的孩子而深感羞愧和尴尬。对许多有不止一个孩子的父母来说，他们对其中一个孩子的有毒想法可能比对其他孩子的多，这更加重了他们的内疚感。而且，这些令人烦恼的想法是很诡秘而狡猾的。为什么？因为我们大多数人都意识不到，它们会经常地在我们不知不觉时出现。
　　但是，别担心——我会告诉你一些极简单的办法，让你意识到这些想法，并得到所需要的线索，以便你控制自己的有毒想法，而不是让它控制你。我还会让你知道，一旦你有了这种特别形式的意识——我称其为养育中的留意——你就能学会如何运用简单易行且强有力的方式与“有毒”想法辩论。随着你越来越多地了解有毒想法，你就会明白为什么只告诉自己“好的，我会一直以积极的方式来想自己的孩子，然后一切都会好起来”是没有用的。相信我，如果你这样做，你就会像黛比一样彻底失败。事实上，我敢打赌，你已经尝试过这种方法了。你真正需要做的是，抓住这些有毒想法并将它们清除。如果任其溃烂，有毒想法只会毒性更大、更具破坏性。记住：你越抗拒，它就越顽固。
　　当听说通过更努力地致力于她与女儿西尼的关系，并不会找到她的问题的答案时，黛比很震惊。她必须学会聪明的方法。仅仅把自己关在小木屋中，并努力说服自己相信跟女儿之间的事情都会好起来，只会让她感觉更沮丧。在我和黛比以及她丈夫的共同努力下，他们学会了一些非常有用的办法来让自己对孩子们（包括西尼）感觉更好、更满意。我将与你分享这些方法，以及我与其他客户一起用过的方法。你必须做一些功课，但现在你知道了该如何聪明地做事，而不只是努力。
　　
　　不切实际的期望会导致沮丧
　　
　　许多父母带着悲伤和沮丧的眼泪走进我的办公室，他们对与孩子之间越来越大的裂痕感到既困惑又苦恼。一旦黛比放慢脚步，找到并审视了自己对女儿的有毒想法，她就能够解决自己的苦恼了。关键是要先花时间了解自己，清理出那些妨碍你真正理解孩子的有毒想法。
　　我还要向你提供一些有助于提升养育孩子满意度的重要东西。没错，为了你自己，你需要付出努力。没错，喜欢你那不讨人喜欢的孩子还需要付出精力。所以，你的期望要现实。你预期需要付出的努力越多，结果就可能会越好。
　　悲哀的是，许多父母往往认为养育孩子应该更容易，或者认为惩罚孩子是让孩子尊重父母的方法。这不过是个美好的幻想，但却远离事实。还记得我说过“应该”是一个很有问题的字眼吗？“应该”会造成刻板的期望，当我们或者我们对之提出要求的其他人达不到这种期望时，我们就会有羞辱感。用阿尔伯特?艾里斯博士的话说就是，请停止对你自己和你的孩子用“应该”这个词，要致力于更易控制、更切合实际的期望。正如你将在第7章看到的那样，即便用“喜欢”或者“会考虑”这样的词来取代“应该”，也会减轻你内心的压力。这样做，你会感觉好得多。
　　随着我们往下进行，你会进一步了解到以你从来没有想象过的方式控制自己的头脑所具有的力量。我会教给你重要的一课——如何真正弄明白你的有毒想法是什么。我将告诉你一种非常有效却极其简单的方法来改变你头脑中的固有模式。你将学会在有毒想法出现时该如何处理——而且，你与孩子的关系会迅速得到改善，快得令你难以相信。这真的令人吃惊。
　　让我们先来仔细看一看自我对话是怎样影响你的。
　　
　　为什么有毒想法如此难以捉摸
　　
　　我有一位名叫夏洛特的女客户，她因为不快乐甚至有点抑郁而来找我。她是一个苦苦挣扎的年轻母亲，有一个患有疝气的婴儿和一个叛逆的6岁孩子。夏洛特感到自己被孩子压得喘不过气来，她有一份让她“痛恨”的工作，而且因怀孕造成的超重还没减下来。“我的人生糟透了，我就是个注定会失败的胖子，一个完全没希望的人。”在我们初次见面时，夏洛特这样对我说。
　　当我解释什么是有毒思维，以及它可能会如何影响她改变自己的家庭和个人生活的能力时，她很快说：“噢，不！我不是那样的，我的问题是我抑郁。”尽管夏洛特确实相当抑郁，但她首先需要明白她的自我对话如何导致并加重了她的负面感受。为了进一步向她说明这一点，我给她写了一些有毒的自我对话的例子，就像下面这些。
　　
　　有毒的自我对话的例子
　　
　　??．“如果我失败了，那我就是个一无是处、毫无价值的窝囊废。”
　　??．“我一无所长。”
　　??．“因为我的孩子们表现不好，所以我一定是个差劲的母亲。”
　　??．“养育孩子对我来说应该很容易，就像我的朋友们那样。”
　　??．“无论我做任何事情，都应该取得圆满成功。”
　　??．“那些参加过足球队的父亲，比我更能当个好爸爸。”
　　??．“为了成为一个有价值的人，我需要每个人的赞同。”
　　??．“我无法忍受那些真正在乎我的人不认同我。”
　　??．“我什么事情都做不对。”
　　??．“我把自己生活中的每件事都搞得一团糟。”
　　??．“其他那些妈妈只是假装喜欢我而已。”
　　??．“如果人们知道了我以前的那些失败，他们会一点都不尊重我。”
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　然后，我让夏洛特用一周的时间注意她的自我对话，并把它们写下来。她再来找我时，带来了一个笔记本。在里面她写下了自己一些随机产生的想法，比如：“你一辈子都只能做这份工作了，因为你没上完大学”、“你现在很胖，并且你永远都减不了肥”以及“你无法带吉米去参加玩耍约会，因为你不像其他妈妈那样有组织能力”。
　　夏洛特当然被这些想法吓了一跳。她以前从来不知道自己实际上有这么多有害的想法。“哇！我根本没想到。我一直都这样看自己和自己的生活，已经习以为常了。”夏洛特说，“我甚至不知道自己在这样想。”
　　
　　为什么有毒的自我对话会让父母养育压力大
　　
　　夏洛特正在把自己搞得很悲惨，破坏着自己的自尊和自信。所以，她在养育上遇到同样的困难，一点也不奇怪。在有毒想法的驱使下，夏洛特总是反应过度，然后又通过羞辱自己来惩罚自己，再用暴饮暴食来安慰自己。
　　对于那些被自己的烦恼想法纠缠的父母们来说，孩子们不会表现良好。这是因为，这些想法阻碍了父母理解孩子和孩子的情感需求。虽然夏洛特爱自己的孩子，但她的自尊太低了，以至于她害怕孩子们也会像她一样无助。有许多低自尊并且自我对话有毒的父母确实抚养着孩子，但是，这些孩子往往遭受着同样问题的折磨，就毫不奇怪了。
　　有毒思维是夏洛特需要处理的唯一问题吗？不是，当然不是。她的孩子们和生活中的其他挑战都急需解决，这是毫无疑问的。但是，夏洛特大脑中的想法是她的大部分问题的根源。消除有毒想法使她的生活得到了多方面的积极改善。做到这一点并不总是很容易，也确实花了夏洛特一些时间，但她现在是一个更快乐的妈妈了。
　　那些容易患父母受挫综合征的父母，可能很难以清醒、理智、开放的心态与孩子相处。为什么呢？因为如果你不能很好地对待自己，你就无法很好地对待自己的孩子。事情还不止如此。老话说的“爱人必先爱己”绝对没错。正如你很快将会看到的那样，在很多情况下，我们对孩子的有毒想法甚至实际上与孩子无关，而是与我们自身有关。我们童年时代的经历——通常被称为过去的“包袱”或“情感阴影”，经常导致我们有一些不切实际的期望，或者说“敏感地带”，这会使我们对孩子的有毒想法火上浇油。
　　
　　有毒的自我对话的原因
　　
　　有毒的自我对话的触发因素，通常是急切地想要孩子做某件她没在做的事情，比如注意听、更积极些、多交朋友，或者考个好成绩。或者，你的苦恼是因为不想让孩子做她正在做的事情而引发的，比如跟你顶嘴、成绩不好、把她的房间搞得一团糟，或者作弄兄弟姐妹等。
　　成年人的童年经历，往往会通过对孩子的态度表现出来。比如，那些在自己小时候被人说成“不负责任”的父母，可能会努力做一个负责任的父母。那些在自己小时候被人说成懒惰的父母，也许会过于纵容自己的孩子，因为他们担心给孩子造成过多压力。那些在自己小时候被说成“长相好看”的父母，也许会过分强调自己孩子的外表魅力。这样的例子不胜枚举。重要的是，要了解自己小时候的经历的影响。诚然，过去并不一定代表将来。成年人可以并确实能够转变自己过去消极、自我限制的认知，并向着积极的方向成长。但是，在大多数情况下，这需要父母的自察和努力。
　　让我说得更明白一些吧，父母的低自尊并不是造成有毒想法的唯一因素。我真的相信，绝大多数父母都对自己的孩子有不同程度的有毒想法。有些父母也许自尊很高，但却很难理解为什么自己的孩子如此难以相处或与自己那么不同。另一些父母可能会被一个焦虑、抑郁、患有注意力缺乏多动症或总是喜怒无常的孩子所造成的负担压得喘不过气来。
　　
　　你的自我对话
　　
　　你也许在想：“嗯，杰夫博士，这本书不适合我，因为我的孩子才是问题的症结所在，我没有过有毒的自我对话。”一位父母也许会告诉我：“你瞧，我如何想孩子其实不是我的问题。”然后，列出一长串他们对孩子不喜欢的事情（还记得第1章中的“孩子的十大问题行为清单”吗？）我理解这种怀疑态度。但在父母们宣泄完之后，我会以积极的态度告诉他们，有毒思维极有可能是他们的父母受挫综合征造成的，尤其是在他们不能坐下来真正跟孩子交流的情况下。而且，顺便说一句，对孩子长篇大论或者大喊大叫不算真正的交流。关键是，如果你不能就孩子的问题与孩子进行讨论、难以消除与孩子的矛盾，或者经常发现自己冲孩子大嚷大叫，那么，有毒思维可能已经妨碍了你们的关系。
　　要认识到，即便你对自己的想法极少是消极的，你仍有可能在涉及到孩子时产生有毒的想法。或许你在自己的婚姻中，甚至工作中遇到不好相处的同事时，基本上能避免有毒思维。然而，让许多父母震惊的是，他们的有毒想法绝大多数可能都是对孩子的。这个事实很可怕，许多父母都难以承认。
　　试着写下你对自己和孩子可能会有的强烈的负面想法吧。当我把下面这份练习寄到客户家里后，他们大多数人都发现自己确实常常有有毒想法。正是这一点妨碍着你喜欢自己深爱着的孩子。
　　
　　看看自己究竟有没有有毒想法
　　
　　你可能认为自己没有有毒想法。你的自我对话可能都是积极的，有着非常健康的自尊。我希望如此。但是，可能你有有毒的自我对话，只不过自己不知道而已。在下结论之前，请先倾听你对自己和孩子的想法。你也许会大吃一惊。
　　这个练习很简单。用两三天时间，提醒自己注意倾听自己的内心。每当你发觉想到了自己或者孩子的任何事情时，就按照下面的方式在纸上写下来：
　　
　　
　　表2.1 你对自己的想法
　　积极的
　　（健康、切合实际，虽然也有问题或障碍）
　　例如：“我今天做得不错，虽然女儿有点情绪化、难以相处。）负面的
　　（偶尔的灰色地带）
　　例如：“最近，我只希望家庭生活能轻松些。” 有毒的
　　（经常性的非黑即白式想法）
　　例如：“如果不发脾气、不把大家搞痛苦，我就管不住这些孩子。”
　　
　　表2.2 你对孩子的看法
　　积极的
　　（健康、切合实际，虽然也有问题或障碍）
　　例如：“她可能更敏感，这有助于我记住这一点。” 负面的
　　（偶尔的灰色地带）
　　例如：“真希望她不要这么难对付，有时候真让我生气。” 有毒的
　　（经常性的非黑即白式想法）
　　例如：“她又来了，她就是不想让我好过。”
　　
　　在你做上面的练习时，要记住，负面思维和有毒思维的区别在于程度和出现的频率。如果你放纵自己边看自己最喜欢的电视节目边吃热巧克力圣代，并在随后的几小时甚至几天都自我感觉很差（“我是个肥佬”），就是有毒思维。如果女儿上学迟到了，你告诉自己：“可能我们要重新估计一下早上需要的准备时间。”这就是以积极的方式来解释女儿的迟到。但是，如果你的结论是“她就是不能照顾自己，她将来也无法在现实生活中取得成功并保住工作”，那你就是在以一种极其负面并且极有可能不准确的方式概括你那十几岁的孩子。你说的不是一种情形或经历，而是对孩子的相关问题进行全面的负面解释。
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　你的头脑强烈影响你的感受
　　
　　有毒思维之所以具有这么大的力量，是因为你的有毒想法会深刻地影响你的感受和反应。这是你需要理解的最重要的一点。我们的自我对话所产生的想法，不会在大脑里出现之后就消失，而是会停留。我们的感受、心情以及行为都是由自我对话驱动的。我确信你听自己或者你的熟人说过：“不知道为什么，但今天我感觉自己对他特有耐心。”或者：“我搞不清楚自己为什么会对女儿那么生气。”没有什么神秘的：这是你潜在的自我对话的力量的证据。你的想法既可能使你对孩子感觉良好，也可能使你感觉失望、生气或者伤心。
　　如果你反复告诉自己，女儿又懒又不负责任，那你会对她有怎样的感觉呢？坏感觉！你会觉得自己就好像被一个不负责任的懒孩子给困住了——也许会困你一生。
　　如果你自我对话的内存盘始终播放的是“她让全家人都不好过”，你最终就会只关注生活中那些能向你证明她确实如此的事情或经历。你将会因为让她把家人的生活弄得这么悲惨而自我感觉很差。而当这类想法在你的脑海中盘旋时，你和孩子会是怎样的关系呢？绝对不会是牢固的关系。
　　你还可能会让自己生病。一个同事曾告诉过我他看到的一句话：“我们的身体会流淌出眼睛拒绝流出的泪水。”曾有父母们在我的办公室里抱怨胃痛、皮疹和偏头疼，这都是因为家庭关系紧张到了极限。如果你的自我对话有毒，你可能会患有高血压、失眠或强迫进食症。毫无疑问，当我们思考和说话都有毒时，我们的感觉也会有毒——紧张、疲惫，以及经常性地抑郁和焦虑。
　　所以，即便你没有意识到你在自我对话中说的是对孩子有毒的想法，这种自我对话也会影响你的感受和行为。如果你日复一日或在面临挑战时，自我对话中是对孩子有毒的想法，最终你就会把它当成现实——尽管它不是现实。所以，既然你已经开始了解了这些思维模式怎样影响你，就不要再为有这些想法而痛责自己了。
　　
　　有毒的想法会自我实现
　　
　　关于有毒思维，被忽略的事实是：它塑造我们的体验——虽然这些想法并非以现实为基础。这是一句很有威力的话。而且有点可怕，不是吗？我们可以把一些想法——一些我们也许根本没有意识到的想法——变成现实。
　　这意味着，即使我们不是坏父母，或者缺乏自制力的父母，实际上我们也会说服自己——继而说服别人——相信我们确实是坏父母。或者，如果你的孩子总的来说有很多优点，但你只关注她的缺点，那你就会以一种不公平的负面方式去看待她。这才是最可怕的！
　　
　　有毒想法导致家里的有毒行为
　　
　　我一次又一次看到有些家庭到了崩溃的边缘，其中常常是父亲或母亲或者父母双亲或孩子们感到焦虑或抑郁，而转向食物、酒精、毒品、毁灭性的关系或者色情作品寻求慰藉。多数情况下，有毒思维是造成这些问题的一个重要原因——即便不是主要原因。这些家庭常常是在有毒想法已经折磨了他们好多年之后，才会寻求治疗。
　　有毒想法经常刺激父母以有毒的方式对待孩子，他们甚至会突然失控。这包括嘲弄、令人难堪、大声呵斥、欺侮、恐吓、羞辱、撒谎、冷战，甚至会打孩子。正如一个十几岁的孩子告诉我的那样：“好像他们满脑子都是对我的坏想法。然后，我的父母会失去理智，对我说一些刻薄的话。”
　　看到父母们不能把自己的有毒想法同他们在养育孩子过程中出现的问题行为联系起来，我真感到痛心。当父母们以有毒的方式去想和对待孩子时，亲子关系会遭受重创。
　　
　　控制你的有毒想法
　　
　　长期以来，思想的力量一直被哲学家和心理学家所重视。苏格拉底说：“不经审视的人生不值一活。”古罗马哲学家爱比克泰德则有这种顿悟：“人不仅被事物本身所困，而且还受困于对事件的看法。”或者，用佛陀的话来说：“你即你所想。”
　　遵循着这些伟大学者的智慧前行，这难道不正表明为我们的思想“解毒”并改变对事情的看法是完全可能的吗？这也正是现代心理学的基石。想象一下，如果我们不再伤害自己以及破坏为养育而做出努力，那我们该享有多大的自由啊。思考一下，如果我们能处理与孩子之间的真正问题，而不去产生扭曲、有毒的想法，我们的感觉会有多么好啊。
　　事实是，通过调整对自己的看法，你能感觉好很多。所以，不要再认为自己“不负责任”，而要认为你只是犯了一个“诚实的错误”，或者得到了一次“重要的学习经历”。不要认为自己“懒”，而要认为是在“充电”。不要认为自己“是个失败者”，而要认为是经历了一次“挫折”或“离成功又近了一步”。
　　是的，要成为一

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