自序
我为什么要写这本书
本书献给一直逼我结婚的父母，我终于可以在合适的时间、合适的地点，用恰当的文字，让你们听听关于我不结婚、不着急结婚的最真实的想法了。本书更献给那些一到逢年过节就被父母逼婚、被亲戚朋友逼婚、被整个舆论逼婚，被整个社会歧视为剩女，但依然不屈不挠努力做自己的姑娘们，你们证明了不结婚依然能够潇洒地活着，依旧能够找到美好的人生。你们终于可以拿一本书理直气壮地告诉那些用舆论压迫你父母亲朋、因你不结婚说你故事多的闲人们：本姑娘多少岁都不愁嫁！
作为80后、90后，我们这一代人是独生子女的一代，也是独生子女的唯一一代。我们这代人的父母是50后、60后，他们传统保守，一直吃集体主义大锅饭长大，他们一直随大流，过惯了群居的生活，不习惯特立独行的人生，也不敢在人生中特立独行。
我们作为50后、60后的子女，从小被父母管得很严，从小学到高中不准和男同学接触，不准早恋，不准去同学家，同学给我们的信、递的纸条，最后都在我们的父母手上被审阅。等我们读大学的时候，我们亲爱的父母甚至隔三差五在大学蹲点监控，不准我们跟同学谈恋爱。
大学刚毕业，我们的父母就开始为我们张罗着相亲，然后逼我们赶紧结婚生子，如果我们不结婚生子，他们一天到晚就给我们打电话，去各大相亲网站帮我们登征婚启事，去我们的单位找我们回家相亲，去公园摆着我们的照片，放着我们的征婚条件，然后就能私下帮我们定终身！
作为80后、90后，我们在50后、60后眼中是没有什么人生支配权的，更没有人生所有权，我们的全部人生都是我们父母的。虽然法律早已经明确规定孩子有支配自己人生的权利，孩子与父母之间是抚养与被抚养的关系。但是我们父母才不会管什么法律条文，我们是他们生养的，他们抚养我们读书，毕业以后给我们出钱买房买车，给我们托关系安排工作，帮我们找男女朋友，他们固执地以为给我们安排好的人生就是妥当的人生。
遗憾的是人生变化太多，这个世界变数太大，哪有什么妥当人生？不是我们的父母不明白，而是他们用自己古老的人生经验，告诉我们什么是人生。然而每一代人的人生是不一样的，出生的环境和时代大背景不一样，父母的人生与我们的怎么会一样？
我们曾经试图劝说我们的父母，请不要干涉我们的人生，请放我们的人生一条生路。可是他们觉得如果我们不听他们的话，不听从他们的安排，就是不忠不孝。孩子从来都不是父母的私有财产，父母也不能一辈子把孩子拴在自己身边。他们觉得给孩子安排结婚生子，帮孩子抚养下一代，这样孩子就不会离开他们，进而子子孙孙一辈子都不会离开他们。实际上，只要我们经济独立，我们翅膀硬了，我们一定会抗争，一定会摆脱父母的把控，去寻求我们想要的美好人生。
我们是人，我们既不是父母光宗耀祖的工具，也不是他们炫耀的道具。我们有我们的情感，我们的人生，我们独立思考存活于世的活法和方式，所以我们考到很远的地方读大学，大学毕业以后留在北上广深（北京、上海、广州、深圳）等各大城市，我们已经受够了从小被我们父母绑架的生活和人生，我们想努力去过自己想过的生活。
好景不长，每逢佳节倍思亲，只要我们一回到家，从大年初一到大年初七，我们不仅要被父母逼婚，更会被亲戚朋友街坊邻居逼婚。我们本来单身生活过得挺好的，这些婚姻过来人，这些有人生经验的长辈，不管婚姻幸福不幸福，总是有人看着我们形单影只，就觉得我们是孤寡老人，然后热情洋溢地拉着我们的手，语重心长地说：这个女人啊，无论怎样总要找个男人结婚的。有家才踏实安定，有男人了你就不用这么拼了。
问题是，如果有男人能够养女人一辈子，能够承担女人一生，能够一辈子只爱一个女人，厮守在一个女人身边，那就不会有那么多离婚的，也不会有那么多婚姻不幸福的，更不会有那么多已婚女人打小三的。我们为什么不好好地去找一个男人自由恋爱？我们为何要因为父母的逼迫去跟一个男人闪婚？我们为什么要看一个男人的房子、车子、公司、财富去结婚？那还不都是因为我们的父母想让我们过上好日子，他们觉得条件好的男人踏实可靠，可问题是条件好的男人也在努力寻找与自己精神、思想、经济等门当户对的女人啊。
婚姻法规定婚前财产属于个人，在北上广深一套房子要几百万上千万元，即使这个男人再爱我们，在房产证上写我们的名字，但是只要不是我们共同出资购买的，我们拿不出买房的证据，这在法律上也是不认可的。即使我们跟所谓有钱男人结婚，我们也是暂住在别人的房子里。人家心情好跟我们多过几年，心情不好分分钟就赶我们走。
一个女人想结婚，至少得买一套属于自己的房子，这样老了才不至于因为婚变老无所依。男人是不是我们的不好说，但房子是我们自己花钱买的，是真实存在的资产。换句话说，婚姻可以给女人带来的是什么？一个温暖的家，一个体贴的丈夫，一个不多事的婆婆？君不见多少已婚女人，因为眼瞎遇见直男癌或者凤凰男这种不懂得尊重女性存在价值的生物，遇见一切以妈妈为核心做任何事都母上大人说了算的妈宝男。
忽如一夜春风来，千树万树梨花开，当一个女人还没有在婚前准备好从一个人的生活蜕变到适应夫妻双方两个家族的生活时，你会发现一个女人要上班、要生育、要备孕生二胎、要照顾老公的感受、要照顾公婆的感受的那种抑郁和悲哀。女人也是人，她们又不是万能的机器猫，不可能在婚姻中照顾所有人的情绪。她们有时候都不敢跟人吐槽自己的情绪，说给单身女人听，单身女人会觉得已婚女人像怨妇；说给已婚女人听，已婚女人就像听小妇人的八卦一样，然后讲述给别人听。
女人结婚是需要慎重的。不管是父母，还是其他人都没资格催我们结婚，结婚是我们愿意跟那个男人结婚，并能够融入那个男人的家庭，不然女人在婚后会非常被动。一直被我们誉为国民好媳妇的马伊琍一句且行且珍惜道尽了多少丈夫出轨后做妻子的辛酸和尴尬，你打小三，别人说你霸道；你隐忍小三，以保住正式位置，小三却嘲笑你男人不爱你。
一个女人在没有想好自己要不要结婚以前，千万不要走进婚姻。一个女人自身经济条件不够成熟时，千万别急匆匆地去结婚生子，更不能跟不懂得疼爱你的男人闪婚。婚不能乱结，孩子不能乱生。一个女人只有足够的独立和成熟，懂得承担婚姻中的责任和义务，不把婚姻和孩子当成自己在婚姻中的筹码，不把夫君当成嫁一夫靠一主的终身饭碗，而是把自己和孩子以及丈夫都当成独立的个体共同进退，把婆婆当成朋友，大家相敬如宾，各司其职，也许这样才能让女人在婚姻中找到真正的温暖和幸福。
这个世界有太多的婚恋专家、生育专家、人生导师，他们不停地告诉我们：女人要早点结婚；女人不要读那么多书，不然嫁不掉；女人要早点生娃，不然你找工作都困难。等女人早婚早育以后发现经济支撑不了，与丈夫沟通不顺畅，被婆婆嫌弃，自己又没有经济收入，那种度日如年又没有钱的感觉，会让你体会什么叫人性的凉薄。等女人在工作中要升职加薪时发现了学历的重要性，才知道什么叫人艰不拆。
婚姻有时候只是一种契约关系，既不是女人的第二次投胎，也不能为女人带来多大福利，女人首先要搞懂自己为什么要结婚，然后再思考自己要不要结婚。作为80后、90后姑娘，我们大多数都接受过高等教育，有的姑娘还在国外读书，我们视野开阔。
一个女人的见识决定了她的世界观和价值观。一个女人见识越广，她越明白多少岁都不能愁嫁的道理。女人活着的目的不是为了成为好妈妈、好妻子、好媳妇，我们的人生应该有更高的追求。女人想与男人平等就必须在身心上摆脱对男人的依赖，我们要在自己独立自主的人生中勇敢地活出自己想要的人生，对爱情和婚姻遵从心的选择，做最真实的自己，做最好的自己，做最想要的自己，我们才能在不断变化的人生中找到自己存在的价值。身为女性，我们更应该在我们独立的生命里去寻找我们更想要的人生。
人生从来都是一个选择题，而不是只有结婚生子一个答案。每个女人的人生目标不同，性格爱好不同，为人处事的方式方法不同，我们选择的生活方式自然不同。同理，我们也没资格去说其他女人选择的人生好与坏，那是她们的人生，她们自己选择，她们自己承担。我们有足够的理由相信，在我们自己最美好、最青春的年龄去努力奋斗，我们可以活出自己的美好人生。
当女人经济独立，思想独立，人格独立，回头来看自己的人生路，她会发现有魅力的单身女人是许晴那种，40多岁依旧可以呆萌；有魅力的女人是刘嘉玲那种，50岁了依旧貌美如花，跟男神梁朝伟谈了20年的恋爱牵手结婚，各自独立又相依相偎；有魅力的女人是王菲那样的，40多岁了，依旧被小11岁的谢霆锋当小女孩一样疼爱。即使多年前与前夫窦唯离婚，自己一个人独立抚养大女儿，也没见她抱怨过一句，而是由着女儿的性格发展，创造足够的实力让女儿随性做自己。与李亚鹏离婚以后，王菲大多数时间都在陪小女儿，把李嫣教得那样自信。最难能可贵的是，离异后的王菲一直跟两任丈夫窦唯、李亚鹏保持友好关系，一句缘聚缘尽，就能云淡风轻地去谈恋爱，去过自己想过的人生。
由此可见，女人想做自己一定是经济、思想、精神等三者的独立。只有够独立的女人才能让父母不逼婚，才能让父母放手让你们做更好的自己。身为女人千万别愁嫁，一愁嫁误终身。
女孩在年轻的时候，请一定要出去走走！趁着还不老，请多在不同的城市住一段日子，与当地人和睦相处，然后打包去下一个目的地。趁着没拖累、没牵挂、把世界看够，然后去过平淡如水的生活，因为那是你最终想要的世界！不出去走走，你以为眼前的就是世界，当你看了世界以后，你会发现世界很大，结婚与不结婚都没那么重要，最重要的是你要有自己的独立人生。
请记住：多少岁都不愁嫁！
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